Посвящено двум песням. Мы будем Жить долго Мы будем Жить вечно Никогда не умрем, Никогда не умрем... (с) ЛондонParis В воздухе весна никак не хочет селиться - влажно и до ломоты в костях холодно. Вздыхая, натянула осеннюю шкурку - толстую куртку, в которой похожа на смешного желтого Пикачу. Зануда-Ами утром заявила с умным видом: "В тебе есть сейчас что-то пантагрюэлистическое, Юсаги". К чему это она? Узнать бы, что это значит... Листок из давнего дневника. Так тяжело было возвращаться в институт после каникул. Это всем - а мне каждое утро туда возвращаться нелегко. Да вы видели. Кажется, я стану завзятой прогульщицей, ибо поспать по утрам - дело святое. Мама - та давно махнула рукой на мое воспитание. Жаль ее, конечно, и даже очень, но что же я поделаю, если - долг? Долг, который обязует срываться с места среди ночи, не думая о еде, о теплом одеяле и недосмотренных снах, миссия, которая длинною в целую жизнь. После уроков люблю еще прогуляться по огромному парку в уютном одиночестве. С девочками мы теперь не так часто встречаемся, как раньше, - ну вот Рей, допустим: посмотришь на нее и размышляешь потихоньку: "И как это Марс так ловко и безжалостно к демонам с огнем управляется? Да неужели это Рей и есть? А о чем думает, интересно, когда пламенный свой лук достает?" А Ами? Минако, Мако? У каждой, как бы там ни было, цели разные, общая "защищать принцессу" - выцвела и поизносилась изрядно. Принцесса выросла потому что. Оно и верно. Вон даже аутеры уж на что упрямые гордецы - признали во мне властительницу. Я теперь сама кого хочешь защищу. Радоваться надо - но поди ж ты, грустно. Чем больше сил, наверное, тем больше ответственности, а безответственную Юсаги никак не может устраивать такое положение вещей. Видели мы королеву будущего, видели. До сих пор содрогаюсь - неужели это грустное, надломленное тяжестью правления планетой всей существо и есть...я? Видно, судьба. Уже и огни гаснут потихоньку в соседних домах. Желтый огонек в окне напротив подмигивает, исчезает тоже. Пойду-ка я спать. Ну их, эти уроки... (И все же, почему она такая грустная?) Сегодня выучила еще несколько десятков новых для меня слов. Однако, куда как больше тонкостей английского языка мне приятна стройная логика математических вычислений... Листок из давнего дневника. Капли воды на стекле... я так любила, помнится, этот образ. И даже начинала писать что в голову взбредет - то ли стихи белые, то ли зарисовки.. кто же их теперь разберет. Мне часто приходилось доставать из рюкзака неизменно потрепанную тетрадь в синюю клеточку и старательно расчеркивать страницы - одну за одной. Ужасно неразборчиво выходило, особенно когда я торопилась успеть все до начала занятий. Потому что если на лекциях еще куда ни шло, и отвлечься можно ненадолго... то практика - это вам не шутки. Какие уж тут шутки, когда господин Профессор так и высверливает в тебе глазами дыры: одну за одной, начиная обычно со лба и завершая дело носками поношенных туфель (а новых на стипендию не купить). Неприятное чувство, я всякий раз как будто бы за экспонат у него, вместо червяка очередного или лягушки. Сокурсницы хихикают: "да он так с любой смазливой студенточкой, и иногда взглядами дело не ограничивается..." От пересудов еще противней. Я - ну разве же не замечаете! - ни в каких отношениях подобных не состою с нашим профессором. Фу, вот еще... подумать противно. После занятий? Полутемные читальные залы... усталые взгляды библиотечных работниц в потертых кофтах, пыльных, как и все вокруг. Неужели и я вот так.. .через пару лет? Волосы в хвостик, на нос - очки, сгорбленную спину теплой шалью прикрыть: не девушка - старушка, от жизни уставшая. А судя по всему, ничего иного меня не ждет. Может, ты права была, мама? Коротала бы я скромно свой век в твоих, мама, ассистентах. Под надежным присмотром и неусыпным контролем. Всю жизнь. А нет, не по мне это. Именно здесь и сейчас - я все-таки счастлива каким-то странным образом: чихая потихоньку в библиотечной пыли, ополаскивая после опытов нескончаемые ряды лабораторных пробирок, блуждая в узких извилистых коридорчиках нашего университетского корпуса... Одно плохо, мама... очень одиноко бывает. Впору смеяться - лирическое сегодня оказалось у меня настроение. Тем временем, пора ложиться - первой парой завтра лабораторная. ...и я знаю, что в кафе обязательно увижусь с моим Мамору. Люблю его... Листок из давнего дневника. Я не пошла сегодня на занятия. Слишком устала. Вместо того собрала в охапку учебники и спустилась к морю - задумчиво играть пальцами с набежавшей волной и просто сидеть, прикрыв глаза. Ни о чем не думая. Такое можно себе позволить очень редко - зато потом время теряет смысл и остается только плотное и белое вокруг. Спокойствие. ...Я не заметила даже, как он подошел, а голос едва услышала: - Топиться? - Нет... по привычке. сгорбила плечи и опустила голову. Мне было уютно и тихо в своем спокойствии, одной. Но хорошего много не бывает. А Он присел рядом и улыбнулся рассеяно, тоже стал смотреть, куда я смотрю. Так и сидели... Вместе. Когда это мы с ним стали замечать, что любви в нашей нежной дружбе все меньше? Тепло рядом друг с другом, конечно. Да только восторгов взаимных теперь не жди. Может быть, все дело в том, что нам открылось будущее? Просто программа какая-то, словно в театре маленькая программка очередной пьесы: роли расписаны, реплики расписаны, актов и действий - строго определенное количество. Не слишком-то я в театре разбирюсь, уж куда как хуже, чем Мамору. Но все равно, думаю, похоже. Проводи меня до дома, Мамо-тян. Вечер. Пора отдыхать. ...Говорят, нужно иногда и отрываться от учебы. Но я ведь и так из-за определенных обязанностей в кругу воинов забросила геометрию настолько, что умудрилась оказаться лишь на втором месте по результатам экзаменов этого семестра... Листок из давнего дневника. Коридор-то... нескончаемый. Или это как часто в последнее время, пространство шутки шутить вздумало? Круги синие, руки дрожат... недосыпание, недоедание, чего еще ожидать. Нельзя от слабого тела так много требовать изо дня в день. А никак иначе. Нечего мне кушать, деньги последние вчера еще кончились. И господин Профессор... все давит и давит работами, графиками, докладами... в библиотеке я уже вроде мебели - такая же привычная, намозолившая глаза, потрепанная. Главное, завтрашний день до минуты расписать могу: Университет, библиотека, час до общежития на ватных ногах, жесткая постель, смешки соседок по комнате... И ночь: бег, бег нескончаемый, из последних сил. Пальцы от усталости не попадают по нужным кнопкам. А девочки торопят, слегка даже сердятся... может, мама, я действительно бездарь? Никуда не годная, с рыбьим взглядом и заторможенной реакцией... (А думали ли мы, что все так будет?) ...иногда мне снятся кошмары. Наверное, это отголоски прошлого. Вот и умная Ами говорит, что шок может не проявляться внешне, но подсознательно... подсознательно.. я забыла, чего она там говорила. Поняла главное: сны - это как старые раны в плохую погоду... Листок из недавнего дневника. - Здравствуй, Рей - Добрый день, Юсаги - Ты звала меня... зачем? - Я лишь хотела попросить тебя. Все мы хотели. Девочки знают... - Рей, не тяни. В чем дело? - Начни это поскорее. - Рей... - Мы все тебя просим, и ты понимаешь, почему. Мы не живем. Мы доживаем. До той самой минуты, когда ее величество Новая Королева изволит произвести глобальную чистку планеты Земля. Ты зря, Юсаги, думала, что мы ни о чем не догадываемся. Невразумительное "скована льдом" - как наивно это звучало тогда, помнишь? Мы сделали вид, что не заметили. Сделали вид, что поверили. - Юсаги, не тяни, пожалуйста. Стань королевой. С ума сводит тоскливое ожидание. Ну... ты же видишь... - Не будь жестокой, Юсаги-тян. - Минако.. Мако... - Не нужно заставлять ее. - Ами?.. - Никогда больше - слышите? - никогда не заставляйте ее стать королевой. Проснулась, глотая слезы. Какая девчонка не мечтает быть принцессой? Я - больше не мечтаю. ...это мой долг. последняя запись в дневнике. (c) Kamome